07/05/2018

一夜之间 世界颠倒
一觉醒来 生命只剩下黑与白
是谁把色彩的部分抽走了

所有的感觉都不一样了
感觉自己不再融入这世界
感觉身边的人可能哪一瞬就不见了 就变了

所有的安全感 自信
全都消失不见

I need someone to be here and tell me:
"Everything is fine. It's okay to be lost.
Nothing changes. You're still the Chiaw Yee that smiles and laughs all the journey.
Girl, you worth everything."

自述

你大概永远都不会懂得
一个女孩特别坚强 大多的时候 都不是因为她本性如此
只不过是 她在需要被呵护的时候 没有足够地被保护着

如果你长大在一个长期被嘲笑的环境
可以是一句童言无忌的话 一个下意识的举动
别人的无心 你却牢牢地刻在心里
多年以后 你其实丝毫没有忘记
可是说这些话的人 早已忘了当年
你不会再提起 因为别人会说 你怎么这么小气

长大了 大家都开始有些收敛
话语不那么肆意地冲口而出
可是 有的时候 一句玩笑 无意之间还是被听见了
因为很多的曾经 你对别人的窃窃私语都特别敏感
听见了 也学会了怎么去装作听不见 告诉自己别去介怀
不是因为自己有多能耐 而是 往往说这些话的 都是些心底真的珍惜的人
很多人后来都会补上一句：别介意 我无心的
有用吗？
它不承载着任何重量 只是代表着你的一点礼貌一份涵养
而礼貌上 也会回一句：没关系 我不会放在心上的

特爱笑 是因为 这种非常时候
笑声最能掩盖任何不想被听见的话
最能冲走那些回荡在脑里的话

你不会知道
因为某些话被放在心上
有过一股冲动 一股狠劲
还让自己接近了我一辈子都以为和自己不会沾边的厌食

言语 真的可以很伤人
在同一个伤口 言语却无法起到治愈的作用

2017年1月26日

我怎么又流浪到了这里？
好久没有这么频密地写部落客了
把部落客从头划到尾 似乎十有八九都是伤心的事
最近这么频繁地更新部落客 是不是就代表心事多了？

我想 或许是因为我有心事可是却没有人能与之分享
才会把这里当成最后的情绪垃圾桶

最近 无助的感觉特别强烈
好多好多发生在身边的事 全都知晓
可却一件都帮不上忙
还记得上一次这么无助时 是看着他为了她这么难过时
听他口中说着某个她 这个她 我毫不了解
可是 却听着他说 说着说着 看着他笑 看着他哭
那一刻 我的心揪着 却才发现 难受又帮不了什么

这一次 大概也没有什么差别吧
从你口中说出一个个伤感的故事
任哪个读者都会为之觉得悲伤
跟其他人不一样 除了心里泛起的那点涟漪
还有的是感慨曾经在里边走不出来的自己
但更多的 或许是 想方设法怎么把笑容还给你

有的时候 和你聊天 会发现
你总是心不在焉地和我瞎扯 或许你只是礼貌地回了两句
但其实 就凭我们的熟悉 你根本不需掩饰 可以直接不回我也不介意

你说 今年是你暂时过得最不开心的一年
可是 今年才过了12分之一不到的时光
剩下的日子里 你是不是还是会困在这个局里 其实我全然不知
当然 扪心自问 我当然是想你尽快走出来 重新笑起来
可是 我懂 感情这回事 强迫不来
所有的事都得一步一步慢慢来

没有时光机 就没有人可以回到从前
或许 这世界 一直以来 都没有如果 有的只是后果和结果
至于遗憾 谁的人生没有一个两个特大的遗憾
或许其实抱着遗憾才算是完整的人生 这样才能更珍惜拥有的人和事不是吗
是不是哪天 如果我们看清了 也自然就看轻了
别为了失去而伤心 因为就算拥有了也没有人能保障幸福

昨天写给你的那些愿望
看起来 确实没写错
真希望它们都能一一实现
把一个开心的你还给你自己

好想说一句 抱歉
因为除了看着你难过 我什么都做不了


If there is a magic which I can have right now,
I would use it to delete all your sad memories.
Just wanna say,
Everything's gonna be alright.
It will. Promise.

Sometimes we just need to go through the worst to strive for the best.
Keep the faith in yourself just like how we have faith in you.

Love ya. :)

2017年1月25日

又要放假了 感觉真的一眨眼就一个月过去了

是不是忙碌的日子总在悄然逝去

最近在忙些什么 或许连我自己也说不清楚

忙着和毕业了的朋友联络感情吧

或许是我真的害怕 会不会时间久了不联系 感情就会被冲淡

其实我是相信我们的友谊不那么容易被摧毁

但是如果大家都空闲 老朋友多聊聊又有何妨

最近突然发现 原来我已经不知不觉走到了一个境界

和所有人 东南西北都能聊个翻天覆地 总是有的没的瞎扯

有好多的你们 去年认识时 我怎么不知道你们这么多话啊

现在或许真的才看懂了 哈哈

偶然我也会看见另外一些事

是不是每一个人笑容的背后 都藏着很多深不可测的事

是不是每一个人的眼里 都会隐隐约约藏着一丝忧愁

对于身边的人 并无所求

只希望大家快快乐乐就好

真的 就好了

毕竟你们快乐 我会心情愉悦

你们难过了 我会心神不宁

致某个你

一直以来我都觉得这孩子开心得好简单

感觉想让你笑 一点儿也不难

而且 你笑起来好有感染力 会让身边的人也随之笑起来

每一次难过时 你会蜻蜓点水地安慰两句 过后会陪我聊着很多其他的事

聊着聊着会逐渐忘记了原本的伤感

可是原来 在你身上也有另外一面是我不曾见过的

那些不曾提起过的 那些难过的事 都在心底好好藏着掖着

藏得太深 连它们在心里萌芽了 我也全然不知

唯一能感觉到的 是偶尔字里行间的那股淡淡的忧伤

看着原来是会莫名地心疼

会想给你一个紧紧的拥抱 告诉你 

再走下去就会是一个晴朗天了

孩子 我说过 难过时有一个我 一直会在 只要你需要

这句话不假 不管何时何地 只要你想起我

给我发一封简讯 我一定会速回

这是一个承诺 一个诺言

在不久的日子里 大概就要去国外读书了吧

想告诉你 什么都不重要

只要你平平安安 把自己照顾好 就好了

你的胃疼 别去到那儿挑三拣四 又不定时吃饭 把它给招惹回来了

熬夜伤身 别总不当回事 尽可能别因为一些有的没的熬到三四点才睡

生病时 别以为你不说 我们不知道 就可以免去很多担心

会很舍不得 但有什么办法 该走的人怎么也留不住 不是吗

哈哈 或许这些话应该留点几个月后再说的 

现在还是有点言之过早 说了你转个头就把它们给忘了

该忘记的人 把他忘了吧

时间很可怕 它会抹去一些很重要的回忆 也会冲淡一些不愿被想起的事

但如果不放过自己 这道疤痕会一直尾随着你 不管如何挣扎也摆脱不了

我懂 说忘记 谈何容易

只是 忘不了 放不下 到最后难过的始终是自己 不是吗

每一次 走到十字路口

别犹豫太久 那才是我认识的你 对不

做不出选择时 随着心里的感觉走 错不了

真错了 也不会怎样

青春是我们永远握在手上的筹码 它容许我们犯错 纵容我们可以回头

不管选择如何 我都会一直支持着你

告诉着你 要相信自己

以后 都要一直笑着 一直

笑容很奇怪 有的时候它能让你忘记 你所有曾经走过的不开心 让它们埋在光阴的流逝中

2017年1月23日

2017年了
开始慢慢适应了没有你们的双威
有的时候 还是会想起你们
那些一起说说笑笑的时光
有的时候 走到校园宿舍的某个角落
会有着源源不断的片段 似乎你们仍在身边

这几天 不算太忙碌
但脑子却没有一刻停歇
紧张和不安 充斥了全身

你和你 都是我身边非常重要的人
我虽然看不透 为什么非得走到这一步
但是 这一步踏出去 却是个无底深渊 没有回头的路可以走
这一切 我都曾经告诉过你的
可是你却毅然做出了选择

好吧
在你们身上 我绝不会选择任何人
因为不管走到什么地步 你们是我最在乎的人之一

只是 说真的 那一刻 那一晚 我有点失望
失望在于 原来到了危急关头 到了你觉得你必须做出取舍的时候
你虽然挣扎了很久 可是却选择了放弃友谊
那是不是如果有一天 如果我们也走到了这个十字路口
你也会毫不犹豫地选择了放弃我
有点害怕
可是却选择相信经过这一次 你会学会变得更成熟 更圆滑

那一天 看着你心碎了一地 难道我会不难受吗
这么不容易 才把它们好好地捡起来 完好无损地黏好
希望今后 你别再让它这样了

选择固然没有对错之分 只是再大的牺牲 也得看是否值得吧
牺牲了友谊 还给自己换来一身的难过
这样难道你心里会比较好过吗？
难道真的不曾后悔吗？

我想念那个原本单纯的你 想念那个不会让我如今如此猜不透的你

2016年 -- 总结篇

2016年已经走到了尾声
这一年起起伏伏 大起大落
是时候该好好终结一下了

这一年 一如既往 身边有人来到 有人离开 也有人始终如一
特别感恩一直伴我走过平坦大道和崎岖小径的你们
如果没有你们 我真的不敢想象这些日子是怎么走过来的

难过时 我会难过 会落泪
我会想找个人陪我疯疯 陪我说说话 让我抱抱
而这些你们通通都做了
是你们的陪伴 和我携手走过了低潮 走出了漆黑的道路

我们一起经历了很多很多
心里清楚 所有的事情都得有一个结束 都得画上一个句号
至少 值得庆幸的是 我们给彼此都留下了不少让我们想起会笑的回忆
记忆是甜的 我们以后想起大家时 都是会笑着的
时间能改变很多 但改变不了我们曾经一步一脚印走出的这条友谊之路
真的谢谢你们 再一次

我想 能让我放心地在他们身边肆无忌惮地喝酒的人
大概就只有你们了
喝了酒 我会突然安静下来 会胡乱地说些有的没的 会大哭一场 也会干些傻事
喝多了 是希望借酒真能消愁
可是慢慢地发现 原来这方法不奏效
喝了 难过难受的还是自己

不在家的日子 偶尔会想家 想念那个永远的避风港
因为每当回到家 我总能当个鸵鸟把自己藏得好好的
什么事都可以避免 什么问题都可以搁置一旁

我不是一个完美主义者 但我想让身边的人都看见最完美的我
我不完美 一点也不
但我希望身边的你们都喜欢我

2016年 看了好多
身边有了太多 家人亲戚的身体状况开始响起了警铃
除了担心 却无能为力
大家进进出出医院 一大部分的时间都在和医生护士打交道
真心领悟健康的重要 懂得珍惜自己更多一些

接下来这一年
只求身边每一个你们都健康快乐
这样 足矣

伤心难过的事 就让它们留在2016年
我只愿带着开心的一页页踏进2017年 重新谱写崭新的篇章
希望这一年 会充满着笑声 会溢满了希望的气息

2016年10月16日

奋斗了这么久 大家明天就要踏进战场了
没办法和大家一起走进这最后的战场
看着大家努力地备考 准备血洒考场
而我能做的却只有看的份 感觉好糟糕

college life的最后一段时间
能做的只是和大家一起读书
看着你们讨论着一些我不懂的东西 听着你们憧憬着考完试后该怎么慰劳自己
这些所有的事 仿佛都和我距离好遥远

如果有如果
如果时间可以倒流
如果选择可以重来
一切是不是就会不一样了

有种懊恼的感觉
更多的 是无奈

这几个星期过去后 我是不是就不会看见你们了
没办法和大家一起坐在一张桌子吃饭聊天
就算只是被损 感觉好像也不赖
只要大家能花时间在一块 做什么好像已经变成次要的了

可以说什么呢
总不能说 希望时间过得慢一些
天晓得你们是有多希望这段煎熬的时光尽快结束

怎么办
还有几个星期 我居然已经开始舍不得了
这些脸孔 这些声音 多么熟悉
这些记忆 多么深刻 多么历历在目

好无助

2016年9月27日

患得患失的感觉好难过
是不是再多的努力也走不进你的生活


有的时候，我确实感觉到被当成家人般的对待
可更多的时候，我感觉被排挤在外
只要是人多的地方和场合
你会尝试不和我有交涉


我以为我已经习惯了
努力告诉自己 别多想了 很多的事都是为了避嫌
但 有的时候 还是会因此难过 很难过
好像在你心里 我根本就不算什么
会不会有哪一次 你狠了心 就会走出我的生命


有一次 偶然看回以前的信息
发觉很多事情都变了
自从我们坦诚了那件事后
是啊 你让我后悔了 超级后悔的
坦诚了 得到了一堆答案 却失去了一个朋友


在很多人看来 我们感情还是很好的
是啊 没办法否认这一点
我们花了很多时间在一起
对于彼此的事 知道很多 因为时间给了我们这个机会
可是 不知道为什么
有的时候 我感觉到两颗心越离越远
它离到了一个我伸手摸不到的地方


心甘情愿的付出 就没有想要得到什么回报
只是我不想要猜测你的心思
好累

2016年9月6日

还记得刚刚来这里读书的时候 告诉过自己

毕业前 找一天一定得和朋友们来sunway lagoon玩一趟

否则怎么能说自己在这里读了两年呢？

这一年多来 一直没遇上这机会

一直到了今天

心里满满的澎湃与激动

哈哈 多少年没到乐园玩了

老实说吧

以往到乐园玩 我也只有打饱眼福的份

很多的设施 我都害怕 没有勇气坐上去

可今天 既然这么难得来到了

不管怎样 硬着头皮也得把所有的东西玩一遍吧

鬼屋 360度海盗船 过山车

把这些通通都玩了一遍

甚至把free fall都尝试了

或许是因为和朋友们一块玩 一块疯

也或许是因为几年过去 胆子长大了

虽然心有余悸 可是好像没想象的那么可怕

不过还是糗死了

进鬼屋 怕鬼

玩海盗船 晕船

上过山车 撕裂地尖叫着

哈哈哈

想起都该找个地洞钻进去了

不过记忆最深刻的是鬼屋

还记得上次我进鬼屋大概是几年前了

那次出来 站在前头的妈妈 被我抓得披头散发 衣衫不整的

这次还没进去 手心就开始在冒汗了

站在身后的朋友 一副无所谓的模样 说着 真的没什么好可怕的

踏进去的第一刻 我后悔了想着 能不能转身离开就好

过后传进耳里的就是 我不自觉的尖叫了

那二十分钟 其实我没有亲眼看见太多

只是非常记得 我那站身后的朋友

一路地拍拍我肩膀 捉捉我手

轻声安慰我说 巧颐 没事的 别怕 我们快到出口了

听着听着 心里一丝暖暖的

心也慢慢地安定下来了

2016年8月25日

最近和你聊天的次数还蛮多的。不再像以前那样害怕面对你了。

终于能和朋友一般和你聊天了。

几个月过去了，我已经放下了，我想，你也是时候该放过自己了。

从来没有想过 我会再和任何人认真地说起这事

尤其不会是你

最近，有好几次，我总是忍不住拿我们的往事出来吐槽你。

对不起啦。有的时候，真的只是因为觉得贪玩，

因为我知道每次提起这事，你就不会回我嘴。

对不起啦。我不是有意让你觉得愧疚的。

或许你会觉得我无比地讨厌你，其实不然。

在那半年里，受了好多伤。

可是回头看看，很多伤口是自己咎由自取的，怨不得别人。

事实其实早已认清，只是还是不死心，

以为多坚持一些，或许能会有转机。

希望最后都落得失望，甚至是绝望。

为这事，我懊恼过，伤心过，落泪过。
为这事，身边的朋友们曾经很担心，
担心我放不下，担心我难过。
他们在我身后多少次讨论了这事 我也已经记不清楚了
最难过的时候 他们甚至每分每秒都在身旁
不让我有一秒钟的空隙 更不让我胡思乱想
有着这群朋友，还有何求？

或许这是青春的一部分吧

总该有喜有悲 有笑有泪 才能算得上完整

我不会说

如果没有遇见你该有多好

因为我很清楚知道

遇见你，是一个很大的幸运

成长的过程 有那么一个你

倒也不错

事情过去了

放下了

回头望望过去的自己

多傻 多笨

我想现在我终于知道了

为什么你以前总骂我笨

哈哈

这一页 我们早已经翻过去了

现在大家都有各自的生活

过得幸福和快乐就好

像你说的

大家还是朋友
我们以前是 现在是 以后也会是

其实撇除我们的私人事
我们也曾是工作上的伙伴
ALSCO把我们聚到了一块
虽然对你来说这个大家庭没有什么归属感
可是这个家 对于我来说
每一个人 都那么亲近 都那么重要 都那么熟悉
曾经的那些回忆 我更是拼了命想把它们锁起
好好珍藏

已经好久没有坐下好好地说话了
以后还会不会有这个机会呢？

回归两条平行线 不再有交接点

该画上句号，把所有的记忆好好封存了

11/08/2016

AS Results Day! :)
95,92,90,89
我觉得我应该觉得庆幸吧! 成绩比预期的要好,可是环视四周,大家都考得比我好上很多。
自卑感涌了上来。

一次的成绩,真的有人欢喜有人忧
看着朋友们 开心的开心 难过的难过

看看自己 我似乎已经付出了所有
时间 精力
该满足了吧?
至少也该为自己感到骄傲

走到今天 我想说 我累了 真的累了
这个学期 满满的都是人生的选择
站在人生的分叉路 左右思量
每一个选择都极其微小 但都至关重要
没有太多犹豫的时间 只能在有限的时间 做出一大堆希望以后自己不会后悔的决定

08/08/2016

A2 mocks in three weeks. It doesn't actually involve me but I feel the pressure from peeps around me.
People, all the best kay? :D

11/08/2016, AS results day.
Have been convincing myself that it is not coming so soon.
But now it's just 3 days from there. Am I nervous?
I have no idea.
I don't know what to expect from it.
How do I call it a satisfactory? And how is it not?

Just got my temporary forecast result for Chemistry.
Got a B for it.
The moment I heard about it, heart sank to the bottom of the sea.
Ms Grace said, maybe you are not suitable in this field.
That moment, heart shattered.
I didn't even know how to describe my feelings on that very moment.
Heartbroken? Remorseful? Or what?
I guess it just went too much out of my expectation.

ALL THE PRESSURE IS ON THIS WEEK.
It feels like a bomb, wednesday and thursday decides it all.

2016年8月1日

最近花蛮长的时间和你待在一块
我不知道这样对你会不会比较好
可是就像我不开心时你会伴我左右
现在的我也只是在做一样的事罢了

看着你 细述着你和她的事
心里除了心疼还是心疼
在你眼里 话里
我似乎找不到昔日的那份洒脱了
还记得以前我常笑你的字体总是那么大
那时你总和我说字体大小象征着自信的程度
现在字体依旧没变 但在言语中我却深深感受到你的那份改变

我好想念曾经的你 以前那阳光男孩到哪儿去了
而所谓的曾经 所谓的以前 不过也只是数月前

这些天 你不会知道
那一天从你脸上滑落下来的那一滴滴眼泪
在我心里留下了多少涟漪

你们的事 我又是以什么身份来置评呢
可以做的 只是安静地听你说说故事
难过时 轻轻拍拍你的肩 抱一抱你
希望能给你一点点的安慰

除了心疼 只能说 我真的很羡慕那个她
一个女生 是要修了多少世的福气
才会遇上一个这么真心诚意待她 爱她的男生

我打从心底希望你幸福快乐 不管那份幸福来自谁

希望我不会再遇见那个晚上的那个你
还记得 那双清澈的双眼 多望一眼 却只看见满满的无奈
还记得 那张熟悉的脸庞 多望一眼 却只带来满满的陌生
还记得 那个你 像个孩子 坐在那 那份无助 我却帮不上忙
好想抱着你 告诉你一切都会好起来的
好想抓紧你 却又害怕稍微一用力 我手中的那颗玻璃会支离破碎

--毕--

2016年7月16日

最近尽可能放学后的时间都和你们在一块
问起缘由的人不少
其实也没啥解释的 就最近特觉得人生短暂
要好好享受能够呼吸的每一刻
做一些自己以后不会后悔的事
和一些让自己觉得开心舒服的人在一起

七月中旬了
转眼似乎你们真的会从我世界消失一般
有的时候看看日历 问问自己 究竟还有多少这样的机会
如果不现在好好抓紧机会 究竟什么时候才要把握呢

我讨厌自己总爱胡思乱想
有时我会想这四个月 习惯了 依赖了
你们毕业了以后是不是更难抽身呢？
可是想这么多不也无谓吗
我宁可抛开现在所有的烦忧 好好享受在一块的每一刻
以后的事就由以后去决定吧

如果觉得我最近变黏人了 对不起哈哈
我只是想在有机会时 更靠近一些对我重要的人
仅此而已
免得以后自己有机会懊悔以前没和你们花足够的时间在一块

最近爱上了这歌 却也不知为什么
时间煮雨

天很蓝 但它不一定蓝
水很浅 但它不一定浅
希望有一天我也会领悟这道理

会觉得相逢恨晚吗？
或许吧 可缘分在这时抵达 必有其中的道理吧

--毕--

2016年7月11日

不知不觉 原来我在这个我称之为陌生的城市已经一年了

一年里 有笑有泪

开心难过的都不少

想想过去这一年 是怎么走过来的 高高低低 平坦崎岖

还是要谢谢每一个走进我生活的你们

Group 24，July‘15 人数最少的班级

但可能也因为人数少 和班上每一个人的感情都特好

说的也是 每天都见面 关系哪能不亲密

哈哈 明年我们是不是就成了那唯一15颗的遗珠?

ALSCO的家人们，

在短短的半年里，无数次的会议，里头也包含了我们数不清的回忆。

我们上一次大家齐聚在一起是几个月前了吧？

卸任后，开始想念我们一起炸whatsapp,一起共事，把所有的不可能化为可能，

我们共同创造了很多的奇迹，展示给了很多不看好我们的人。

现在走在学校里每一个角落，从底楼到最高楼，每一处，都有着我们的回忆。

毫无疑问是你们造就了我精彩的sem1！

Ker Sun MIA

宝贝们，

是ALSCO把我们9人牵到一块的吧

很庆幸能遇见你们。

每当走在一块，我们总有说不完的话题，讲不完的笑话，

9个来自不同的班级，拿着不同的科目，

都不在一块上课，却能在一块做其他所有的事。

最近我们常会说起毕业 说起感恩 说起离别

是啊 有聚就有散 但就像我们说的

珍惜每一个大家一起相处的当下 这样就无憾了

我爱你们。

有些话 还是等毕业时再说吧。哈哈

哈哈 三缺一哟

对不起 找不到其他的完整照片

和你们开始熟悉是图书馆的日子吧？

说来也奇怪 G13里夹着一个G24的 4个男生里夹着一个女的

毕业后 我会想念没有你们的图书馆

和你们待在一块 总是会有无尽的笑声

或许其实你们都不知道 刚遇见你们的时候 是最低潮的时候

可能是因为这样 所以会特珍惜你们的存在

偶尔我会在想 当初如果不是你们 现在的我会是怎样的 哈哈 我也不知道

无所谓了 反正就谢谢啦 嘻嘻

我相信缘分，

缘到人聚  缘尽人散

--毕--

2016年7月10日

假期回来了 回到了这个让我感觉不安的城市
这个假期虽然尽兴 但突如其来的坏消息有些太多 多得我好像不知道该如何消化这些事

心情真的没办法好起来
结果 我又躲回了那里去 很有规律性地 从早上到晚上
什么时候 这个让人读书的地方 竟成了我疗伤的一个圣地

为什么每次遇到这些时候 我都选择了躲起来
大概因为 在这里 我有了一丝的安全感 感觉像是与世隔离 让大家再也找不到我

或许 我只是需要一些歇息的空间 一些独处的时间

有一群人 我想 如果没有他们的陪伴 我大概会受不了
大概根本不知道自己是在怎么行尸走肉地生活着
我珍惜他们 珍惜我们之间的友情 因为他们在不知觉的状态下把我从悬崖边拉了回来

爸妈说 他们开始不认识我 开始猜不透我在想些什么
不过想想其实倒也对 因为连我自己都摸不透我自己了

花了很多时间 思考了很多人生的事
想着想着 这不是在浪费时间吗？
当下想再多 不都也只是空想 还是好好地把手头上的书读好吧

下定了决心 妈妈一通电话打来
说了一句 两年前的那个胡巧颐在哪里
那份大志 那份斗气 那份毅力 那份决心

对于这个问题 心里其实已经有了答案
只能说两年前的自己太天真 太无邪 太自以为是
当你真正踏入这个社会 看看身边的人
你会发觉 自己究竟还算些什么
这些人 每一个都在无形地践踏着心里的那个梦
学会了 不敢梦想太高 奢望太大
免得心里又落得一片空

好了
不谈梦想了 对于现在的我来说 梦想只是一字空

转眼间 朋友们好像都要毕业了
老实说吧 我其实一直不折自己不去想
爸妈可能不理解 为什么他们的离开会在我心里留下一大片的空白无法被填满
可事实是 一年前的我 在这个完全陌生的城市与环境里 是谁陪着我熟悉这些事
难过的时候 是谁陪着我一起走过
心里郁闷时 是谁默默地陪在身边 小心翼翼 深怕击中伤口 可却从来不曾离弃我
开心的时候 兴奋的感觉与谁分享
当你把这些感觉都经历了一遍 并把感觉深深刻在心坎上 大概就会懂得我为什么会难过了
From nothing to everything, 我想这准确地形容了我这一年的心路

习惯了 每天的生活里 都有着他们的身影和声音
是不是 明年起 生活里 只会有他们的影子
半年啊 这漫长的半年 又该怎么办
我连想也都不敢去想

曾经还曾信誓旦旦地说毕业还有好久
转眼间 大家即将各奔东西了
真的 心里的惆怅难以用言语形容

--毕--

2016年5月8日

三个月了 我终于又回到属于自己的家。
回家的感觉真好

过去这个月 感觉好累
太多太多的事情在身边发生
太多的问题在脑海里打转 太多的担心久久没办法放下

这是一个考试月
这次考试 验证了我过去一年里的努力
答应过自己要好好奋斗 不能让自己后悔
为了准备这次的考试
我足足把自己锁在图书馆里3个星期了
结果却把自己搞得病倒了

从小每次大大小小的考试
我都不曾在考试期间病倒的
这次 这么重要的考试 居然成了个例外
身体的免疫系统在考试前一个晚上抗议了

可能是真的熬过头了
每天3-4小时的睡眠
长年累月的积累 造成身体临时罢工

身边的人都说我看起来很压力
我其实不知道 也没察觉
一直到某个朋友说我这个月看起来
脸色苍白 气色很糟糕
还有一些朋友 最近陪着我的时间突然多了
我知道 这不是因为他们的空闲时间多了
是因为他们害怕 担心我会做什么傻事
每一份他们的关心 我都收到了 真的很感动
是他们告诉着我 就算再累再难过 也不能倒下
因为身边有着这么一群默默支持关心你的人在

有这么一个朋友 我想告诉他：
对不起 过去一年里 没有留有太多的空闲时间给你
我应该多花时间和你一起的 多关心关心你的
只是现在 说得再多 好像也已经徒劳无功了
真心祝福你 不管以后的路怎么走 都要好好地走下去
我们大家一直都会在这里 只要你需要
We are only one call away. :)

致另外一个朋友：
考试前的那几个星期 你还真的让我们所有人都操心了
你经历过的事 我也
我们曾经一路相伴 也会一直这么下去的
记得开心最重要
我们不会丢下你不管的
We leave no man behind.

给自己
过去这个月 你累了
脑子24/7都装载着难过担心的事 真的累了
对不起 情绪 让你坐了一趟又一趟的过山车
有一个人 早就应该放下了
却因为执着 因为舍不得割舍
一直都没下定决心去切断这一切
让自己一次又一次地受伤 把翅膀折断也要保护他
却发现 原来到头来 只是把自己搞得遍体鳞伤
心疼的是身边的朋友 身边关心自己 爱自己的人
他们看在眼里 疼在心里 却又无能为力

最后的那一次 大概心也死了吧？

给些时间自己 把过去的包袱丢下
就时候要往新的旅途出发了
:)

至于那个你
谢谢你 这么旧的所有
对不起 给你带来的困扰
真心 祝你幸福

还有
忘了告诉你
我会很努力很努力
当个女强人 让自己成为更优秀的人
让以后的你后悔曾经错过我

We meet peoples in life as a blessing, or as a lesson.
I guess you are both.

10/04/2016

好久没出现了
不知不觉，来了这里10个月了。

这10个月，有笑声伴我度过，也有辛酸有眼泪。

很庆幸遇见你们 -- 小猪们。
在每一个不愉快的瞬间，都是你们陪我走过每一个低潮。
很多时候，你们会拿我没办法。
有些倔强，是种坚持，也是种任性，可你们都一一包容。
再多的劝告，也只是不愿看着我的心再次受到伤害。
很多担心的眼神，很多关心的语句，很多无奈的叹息，我全都听在而里，看在眼里，疼在心里。
对不起。

在一个全新的环境，很难找到一群了解你，看透你，然后还能接受你的人。可是我找到了。
是我够幸运吗？
这狗屎运，让我不管在哪儿，都能有一群陪着我上刀山，下油锅的闺蜜们。

至于你，
这个让我开心与不开心的人。
谢谢你走进我的生命。
就像我说的，如果时间重来，我还是会选择遇见你。
这段日子，有做过些傻事，有过些难忘的时刻，这些所有的记忆，我将封锁在脑海里。
有些感觉，随着时间流逝，它会黯然离去，但有些，却会坚守原地。
我不知道，我需要多久才能放下你，但我知道，
未来的日子就算没有你，也依旧会很精彩。
这名字，会狠狠地刻在脑子里，任风吹，任雨打，也无法抹去。

此时此刻，
心情很复杂。
应该感谢自己终于决定努力忘记了？ 还是感慨自己蹉跎了这么久的岁月纠结在一个人身上？
我想，我不后悔。
你说我应该找一个懂得珍惜我，会比你对我好的人，
但，在你以后，我应该不会再对别人这么好了。



--毕--

阴天·记

想想 自己真的是他妈的过分
如果时间倒流 是不是一切都会变得不一样

一群我几乎每天都在相处的人
一群陪伴我走过新生活大小事的人
这群人 好比朋友 更像家人

但 无意中
我居然在他身上狠狠地划下刀痕
是啊 时间过去就会冲淡一切的
但这一笔伤痕 又有什么可以掩盖呢？
这把刀 锋利得直刺心底
持刀者 偏偏是看似好人的自己

几个月 短短的几个月
我居然把我一直锻炼出的自制能力全忘了
我曾经对自己发誓
不会做任何伤害别人的事

经历过 更懂那种痛是多么的折磨
现在 这些诺言
又去哪儿了？

回想过去这个月
如果不是因为这一群人
很多迎面而来的难题 或许根本就跨不过门槛
这一群人 陪你走过高低起伏
你究竟怎么这么狠心伤害他们

胡巧颐
你变了
变得你自己也快认不出自己来了

2015年6月7日·记

2015 PRS CAMP ended officially.
我曾经很担心，不知道一切会顺利吗？不知道所有的事会进行得如何呢？现在看来，一切的担心是多余的。Organising committee,你们做得很棒！要完成一个营，说简单却一点儿也谈不上简单。

圣母玛利亚国中同侪辅导学会。一个我三年的家。我在这里经历了太多太多。我认识了一群我怎么也离不开的家人，结交了一群莫逆之交，学会了太多太多待人处世的道理。换句话说，我的中学生涯，因为PRS而精彩，而灿烂。

一切再美好也终有结束的一天。终于，我也毕业了。7月1日，就得离开怡保了。和她们的缘分或许就停止在这里了。那一句“有缘再见”，却怎么也说不出口。今天离营时，我想把她们一一拥在怀里，道一句珍重。

她们每一个，都是我在学校里的妹妹。尤其是今天中四中五的学妹们，和她们相处的时间久了，到了要离别就更显困难了。我和她们一起经历了太多，一路走来，如果不是她们的支持，更不会有今天的我。是她们告诉我，我可以的。是她们每每在我不知所措的时候给了我一句句鼓励的话，一个信任的点头。很多很多，或许看起来微妙不已，但每一个小小的举动，就足以支撑着当时站在十字路口迷茫的我；每一句简短的话语，就足以在我心里掀起阵阵温暖的波浪。

无法否认，对于她们，很多时候一些批评、一些不满意的声音会不绝于耳。我听也听得腻了，但很多时候，出自于对于她们的信任，我宁可相信这些话只是些片面之词。我一直相信着，她们或许都不是在各个方面表现最出色的学妹们，但这一颗颗星从未停止闪耀过。她们的星光或许并不足以点亮整个夜空，但这片夜空若没有她们，便会变得黑暗无比，让人对黑夜更添上一份深奥莫测的感觉。

很多人曾经问我，为什么当初的选择不是学长?对于这个问题，我曾经犹豫，但现在的我很肯定。如果时间真的能倒退，让我重新做一次选择，我依然会毅然做出同样的选择。

学妹们，加油！你们定能在这片天空中展翅翱翔，追逐自己的梦想。:)
各位，珍重。有缘再会！
我感恩在我的中学生涯遇见每一个你们。