2017年1月26日

我怎么又流浪到了这里？
好久没有这么频密地写部落客了
把部落客从头划到尾 似乎十有八九都是伤心的事
最近这么频繁地更新部落客 是不是就代表心事多了？

我想 或许是因为我有心事可是却没有人能与之分享
才会把这里当成最后的情绪垃圾桶

最近 无助的感觉特别强烈
好多好多发生在身边的事 全都知晓
可却一件都帮不上忙
还记得上一次这么无助时 是看着他为了她这么难过时
听他口中说着某个她 这个她 我毫不了解
可是 却听着他说 说着说着 看着他笑 看着他哭
那一刻 我的心揪着 却才发现 难受又帮不了什么

这一次 大概也没有什么差别吧
从你口中说出一个个伤感的故事
任哪个读者都会为之觉得悲伤
跟其他人不一样 除了心里泛起的那点涟漪
还有的是感慨曾经在里边走不出来的自己
但更多的 或许是 想方设法怎么把笑容还给你

有的时候 和你聊天 会发现
你总是心不在焉地和我瞎扯 或许你只是礼貌地回了两句
但其实 就凭我们的熟悉 你根本不需掩饰 可以直接不回我也不介意

你说 今年是你暂时过得最不开心的一年
可是 今年才过了12分之一不到的时光
剩下的日子里 你是不是还是会困在这个局里 其实我全然不知
当然 扪心自问 我当然是想你尽快走出来 重新笑起来
可是 我懂 感情这回事 强迫不来
所有的事都得一步一步慢慢来

没有时光机 就没有人可以回到从前
或许 这世界 一直以来 都没有如果 有的只是后果和结果
至于遗憾 谁的人生没有一个两个特大的遗憾
或许其实抱着遗憾才算是完整的人生 这样才能更珍惜拥有的人和事不是吗
是不是哪天 如果我们看清了 也自然就看轻了
别为了失去而伤心 因为就算拥有了也没有人能保障幸福

昨天写给你的那些愿望
看起来 确实没写错
真希望它们都能一一实现
把一个开心的你还给你自己

好想说一句 抱歉
因为除了看着你难过 我什么都做不了


If there is a magic which I can have right now,
I would use it to delete all your sad memories.
Just wanna say,
Everything's gonna be alright.
It will. Promise.

Sometimes we just need to go through the worst to strive for the best.
Keep the faith in yourself just like how we have faith in you.

Love ya. :)

2017年1月25日

又要放假了 感觉真的一眨眼就一个月过去了

是不是忙碌的日子总在悄然逝去

最近在忙些什么 或许连我自己也说不清楚

忙着和毕业了的朋友联络感情吧

或许是我真的害怕 会不会时间久了不联系 感情就会被冲淡

其实我是相信我们的友谊不那么容易被摧毁

但是如果大家都空闲 老朋友多聊聊又有何妨

最近突然发现 原来我已经不知不觉走到了一个境界

和所有人 东南西北都能聊个翻天覆地 总是有的没的瞎扯

有好多的你们 去年认识时 我怎么不知道你们这么多话啊

现在或许真的才看懂了 哈哈

偶然我也会看见另外一些事

是不是每一个人笑容的背后 都藏着很多深不可测的事

是不是每一个人的眼里 都会隐隐约约藏着一丝忧愁

对于身边的人 并无所求

只希望大家快快乐乐就好

真的 就好了

毕竟你们快乐 我会心情愉悦

你们难过了 我会心神不宁

致某个你

一直以来我都觉得这孩子开心得好简单

感觉想让你笑 一点儿也不难

而且 你笑起来好有感染力 会让身边的人也随之笑起来

每一次难过时 你会蜻蜓点水地安慰两句 过后会陪我聊着很多其他的事

聊着聊着会逐渐忘记了原本的伤感

可是原来 在你身上也有另外一面是我不曾见过的

那些不曾提起过的 那些难过的事 都在心底好好藏着掖着

藏得太深 连它们在心里萌芽了 我也全然不知

唯一能感觉到的 是偶尔字里行间的那股淡淡的忧伤

看着原来是会莫名地心疼

会想给你一个紧紧的拥抱 告诉你 

再走下去就会是一个晴朗天了

孩子 我说过 难过时有一个我 一直会在 只要你需要

这句话不假 不管何时何地 只要你想起我

给我发一封简讯 我一定会速回

这是一个承诺 一个诺言

在不久的日子里 大概就要去国外读书了吧

想告诉你 什么都不重要

只要你平平安安 把自己照顾好 就好了

你的胃疼 别去到那儿挑三拣四 又不定时吃饭 把它给招惹回来了

熬夜伤身 别总不当回事 尽可能别因为一些有的没的熬到三四点才睡

生病时 别以为你不说 我们不知道 就可以免去很多担心

会很舍不得 但有什么办法 该走的人怎么也留不住 不是吗

哈哈 或许这些话应该留点几个月后再说的 

现在还是有点言之过早 说了你转个头就把它们给忘了

该忘记的人 把他忘了吧

时间很可怕 它会抹去一些很重要的回忆 也会冲淡一些不愿被想起的事

但如果不放过自己 这道疤痕会一直尾随着你 不管如何挣扎也摆脱不了

我懂 说忘记 谈何容易

只是 忘不了 放不下 到最后难过的始终是自己 不是吗

每一次 走到十字路口

别犹豫太久 那才是我认识的你 对不

做不出选择时 随着心里的感觉走 错不了

真错了 也不会怎样

青春是我们永远握在手上的筹码 它容许我们犯错 纵容我们可以回头

不管选择如何 我都会一直支持着你

告诉着你 要相信自己

以后 都要一直笑着 一直

笑容很奇怪 有的时候它能让你忘记 你所有曾经走过的不开心 让它们埋在光阴的流逝中

2017年1月23日

2017年了
开始慢慢适应了没有你们的双威
有的时候 还是会想起你们
那些一起说说笑笑的时光
有的时候 走到校园宿舍的某个角落
会有着源源不断的片段 似乎你们仍在身边

这几天 不算太忙碌
但脑子却没有一刻停歇
紧张和不安 充斥了全身

你和你 都是我身边非常重要的人
我虽然看不透 为什么非得走到这一步
但是 这一步踏出去 却是个无底深渊 没有回头的路可以走
这一切 我都曾经告诉过你的
可是你却毅然做出了选择

好吧
在你们身上 我绝不会选择任何人
因为不管走到什么地步 你们是我最在乎的人之一

只是 说真的 那一刻 那一晚 我有点失望
失望在于 原来到了危急关头 到了你觉得你必须做出取舍的时候
你虽然挣扎了很久 可是却选择了放弃友谊
那是不是如果有一天 如果我们也走到了这个十字路口
你也会毫不犹豫地选择了放弃我
有点害怕
可是却选择相信经过这一次 你会学会变得更成熟 更圆滑

那一天 看着你心碎了一地 难道我会不难受吗
这么不容易 才把它们好好地捡起来 完好无损地黏好
希望今后 你别再让它这样了

选择固然没有对错之分 只是再大的牺牲 也得看是否值得吧
牺牲了友谊 还给自己换来一身的难过
这样难道你心里会比较好过吗？
难道真的不曾后悔吗？

我想念那个原本单纯的你 想念那个不会让我如今如此猜不透的你

2016年 -- 总结篇

2016年已经走到了尾声
这一年起起伏伏 大起大落
是时候该好好终结一下了

这一年 一如既往 身边有人来到 有人离开 也有人始终如一
特别感恩一直伴我走过平坦大道和崎岖小径的你们
如果没有你们 我真的不敢想象这些日子是怎么走过来的

难过时 我会难过 会落泪
我会想找个人陪我疯疯 陪我说说话 让我抱抱
而这些你们通通都做了
是你们的陪伴 和我携手走过了低潮 走出了漆黑的道路

我们一起经历了很多很多
心里清楚 所有的事情都得有一个结束 都得画上一个句号
至少 值得庆幸的是 我们给彼此都留下了不少让我们想起会笑的回忆
记忆是甜的 我们以后想起大家时 都是会笑着的
时间能改变很多 但改变不了我们曾经一步一脚印走出的这条友谊之路
真的谢谢你们 再一次

我想 能让我放心地在他们身边肆无忌惮地喝酒的人
大概就只有你们了
喝了酒 我会突然安静下来 会胡乱地说些有的没的 会大哭一场 也会干些傻事
喝多了 是希望借酒真能消愁
可是慢慢地发现 原来这方法不奏效
喝了 难过难受的还是自己

不在家的日子 偶尔会想家 想念那个永远的避风港
因为每当回到家 我总能当个鸵鸟把自己藏得好好的
什么事都可以避免 什么问题都可以搁置一旁

我不是一个完美主义者 但我想让身边的人都看见最完美的我
我不完美 一点也不
但我希望身边的你们都喜欢我

2016年 看了好多
身边有了太多 家人亲戚的身体状况开始响起了警铃
除了担心 却无能为力
大家进进出出医院 一大部分的时间都在和医生护士打交道
真心领悟健康的重要 懂得珍惜自己更多一些

接下来这一年
只求身边每一个你们都健康快乐
这样 足矣

伤心难过的事 就让它们留在2016年
我只愿带着开心的一页页踏进2017年 重新谱写崭新的篇章
希望这一年 会充满着笑声 会溢满了希望的气息

2016年10月16日

奋斗了这么久 大家明天就要踏进战场了
没办法和大家一起走进这最后的战场
看着大家努力地备考 准备血洒考场
而我能做的却只有看的份 感觉好糟糕

college life的最后一段时间
能做的只是和大家一起读书
看着你们讨论着一些我不懂的东西 听着你们憧憬着考完试后该怎么慰劳自己
这些所有的事 仿佛都和我距离好遥远

如果有如果
如果时间可以倒流
如果选择可以重来
一切是不是就会不一样了

有种懊恼的感觉
更多的 是无奈

这几个星期过去后 我是不是就不会看见你们了
没办法和大家一起坐在一张桌子吃饭聊天
就算只是被损 感觉好像也不赖
只要大家能花时间在一块 做什么好像已经变成次要的了

可以说什么呢
总不能说 希望时间过得慢一些
天晓得你们是有多希望这段煎熬的时光尽快结束

怎么办
还有几个星期 我居然已经开始舍不得了
这些脸孔 这些声音 多么熟悉
这些记忆 多么深刻 多么历历在目

好无助

2016年9月27日

患得患失的感觉好难过
是不是再多的努力也走不进你的生活


有的时候，我确实感觉到被当成家人般的对待
可更多的时候，我感觉被排挤在外
只要是人多的地方和场合
你会尝试不和我有交涉


我以为我已经习惯了
努力告诉自己 别多想了 很多的事都是为了避嫌
但 有的时候 还是会因此难过 很难过
好像在你心里 我根本就不算什么
会不会有哪一次 你狠了心 就会走出我的生命


有一次 偶然看回以前的信息
发觉很多事情都变了
自从我们坦诚了那件事后
是啊 你让我后悔了 超级后悔的
坦诚了 得到了一堆答案 却失去了一个朋友


在很多人看来 我们感情还是很好的
是啊 没办法否认这一点
我们花了很多时间在一起
对于彼此的事 知道很多 因为时间给了我们这个机会
可是 不知道为什么
有的时候 我感觉到两颗心越离越远
它离到了一个我伸手摸不到的地方


心甘情愿的付出 就没有想要得到什么回报
只是我不想要猜测你的心思
好累

2016年9月6日

还记得刚刚来这里读书的时候 告诉过自己

毕业前 找一天一定得和朋友们来sunway lagoon玩一趟

否则怎么能说自己在这里读了两年呢？

这一年多来 一直没遇上这机会

一直到了今天

心里满满的澎湃与激动

哈哈 多少年没到乐园玩了

老实说吧

以往到乐园玩 我也只有打饱眼福的份

很多的设施 我都害怕 没有勇气坐上去

可今天 既然这么难得来到了

不管怎样 硬着头皮也得把所有的东西玩一遍吧

鬼屋 360度海盗船 过山车

把这些通通都玩了一遍

甚至把free fall都尝试了

或许是因为和朋友们一块玩 一块疯

也或许是因为几年过去 胆子长大了

虽然心有余悸 可是好像没想象的那么可怕

不过还是糗死了

进鬼屋 怕鬼

玩海盗船 晕船

上过山车 撕裂地尖叫着

哈哈哈

想起都该找个地洞钻进去了

不过记忆最深刻的是鬼屋

还记得上次我进鬼屋大概是几年前了

那次出来 站在前头的妈妈 被我抓得披头散发 衣衫不整的

这次还没进去 手心就开始在冒汗了

站在身后的朋友 一副无所谓的模样 说着 真的没什么好可怕的

踏进去的第一刻 我后悔了想着 能不能转身离开就好

过后传进耳里的就是 我不自觉的尖叫了

那二十分钟 其实我没有亲眼看见太多

只是非常记得 我那站身后的朋友

一路地拍拍我肩膀 捉捉我手

轻声安慰我说 巧颐 没事的 别怕 我们快到出口了

听着听着 心里一丝暖暖的

心也慢慢地安定下来了